05

働き詰めだった。現場行って帰ってきて事務業務して、一体俺は何をしているんだろうかという気分に苛まれた。これでいいのか。この生活を続けるでいいのか。疲れてしまって、鏡をパッと見た時、ぐっと老けた自分がいて、これを続けて、老けていく一方でいいのか、と。25歳の時間は今しかない。結婚したり、彼氏がいたり、友達と遊んでたり、お洒落なお洋服買ったり。結婚してたり、同棲をはじめたり、子供ができたり。毎日仕事だと、好きな服を着ても真っ白になり、朝整えた髪もチリや埃でガサガサになる。夜は遅くて、朝は早くて。友達と会う時間もとりにくい。果たして、私の時間をほんとうにこんなに割いていいと思えるほどの仕事なのだろうか？と、たまに思ってしまう。それでもこれしかない。今はそう思う。これしかないというか、これをやるべきだと。そう思うしか方法がない。

お腹が空いていてもいいかと思うようになった。食べなくてもいいかと。今食べる、、、、？うーん。となってタイミングを逃す。それで一日2食にしてみている。大人になるというのは、難しい。

久しぶりに好きだなあと思っていた人には、振り向いてもらえる余地もなく、想い焦がれる時間も、めんどくさくなってきてしまった。もうやめてしまうと思う。

いいことなんて、ないものだと思っておかないと、いいことがないなと、探してしまう。君には無理だよと言われて、あー、本当にそうかもしれないと思う。昔だったら、黙れよできるよと思っていたのに。諦めと譲歩が本当に上手になった。これで本当にいいのだろうか。

好きなバンドのライブハウスに行くと、かつてのわたしのような男の子や女の子たちがいっぱいいて、なぜだか、ああ、もうわたしの場所じゃないなと思ってしまった。もう卒業しなくてはならないのかなと悲しくなった。新しいアルバムを出す彼らに、希望を抱きながら、絶望した。

なんとなく、少しずつ、つまらなくなっていく。

04

この1週間生きた心地がしなかった。ずっと重い気分だった。試験も含めて。やっと解放された。そんな気分。

歯が折れた。まるで気を紛らわすように歯が折れた。欠けたと思ってたけど、多分面積的には折れたが正解。だって無い。歯がない。ははは。歯

新しい仕事が増えた。試験だからと貯めていた色々なこともある。次の試験もある。

考える。人間、たった８０年ほどしか生きないのに何をこんなに頑張るんだろうかと。結婚もせず、子供もいなければ、いずれ私のことを知る人なんて全員死んでしまうし、作ったものだって忘れられていく。音楽のようには残っていかない。有名にもならない。色々なしんどい思いをして、このおかげでこの先一体なにがあるというのか。何もしないで、作業を繰り返すだけのような、そんな毎日でもきっと結末は変わらない。それでも、やってみたいと思うのは何故だろう。いつにも期待してない、だれにも期待してない。それでも。

昨日五味さんが言ってた。俺ら続けてって何になりたいんだろう、どうなりたいんだろうって思うけど、俺これでいい。今日でいい。って言ってた。ああ、その通りだな。と思った。

敬語ってほんとに敬う言葉なんだろうか。タメ口でもそれは変わらない気がする。敬う、尊敬する。信頼する。

さ、今日は休む日。忘れて、休んで、更新する。ちゃんとやる。仕事も勉強も運動も。ちゃんとやる。そのために休む。

なにしよっかなー。

03

嫌味 皮肉 嘲笑 建前 謝罪 従事 責任 指摘 休みの日 夜8時 着信 留守電 折り返しが遅い 休みが多い 請求 支払い 値下げ 粗利 管理 

明らかすぎる押し付けをみんなで持ち上げて賛称に変えてくる わかりやすすぎる 誰も悪くない 悪いのはお前だと顔に書いてある 俺は悪くない お前の力量不足 若いんだから 若いのに 女なんだから 女のくせに 金は正義 どこに行っても押し付け対象 消費するかされるか 消費されていく 体力 マインド プライド 気持ちが悪い

02

久しぶりに文章を書こうと思う。学校にまじめに行くようになって、休みがなくなった。朝から晩まで働いて、夜勉強して、休みの日は学校行って勉強して、学校の休憩時間は電話して、心が落ち着く暇がなかった。何にも気にせずしこたま飲んで、ふわふわしながら帰ってきて、大爆睡してたのに、遅刻！と思って飛び起きて、休みなことを思い出して二度寝して、朝から洗濯して、2回回して、喫茶店にモーニングにくる。久しぶりすぎる。もう同じ煙草を５、６年吸ってることを思い出す。ヘビーではないけれど、たぶんきっと肺はグレー色になっている。ガン家系。きっと肺ガンだな。

やりたいことが何か。わからない。わからないまま、とりあえず続けてきた。向いてないことをこの間思い出した。向いてないけど、結局まわりまわってこれしかない。やるしかないという現実。お弁当屋さんで売り子がしたい。

煙草のきっかけになった男の今の彼女のツイッターを見つけてしまった。残酷だ。未練があるとかそういうのではなくて、ただ、大体の人間は、環境とか、仕事とか、好きな音楽とか、それぞれいろんなところが違うので、完璧に比較することはできない。なのに、環境も、仕事も、歳も。全て同じということは、人間性で比較されたということが、露骨にわかりすぎた。人間として、否定されたと言うことが、今になってわかりすぎる。残酷。ウケる。まさしく、ウケる。

でかい口内炎ができていることに気付く。気づいていないことにして、トーストを放り込む。結局気にして、できていない方の奥歯で噛む。ついでに親知らずが生え切ってしまったことを思い出す。歯医者も行がなければならない。生存するということは、金がかかるな。

いとこが高卒で仕事に就いたらしい。聞いてもないのに連絡がくる。結局学歴なんてネタでしかない。大学に行ってようが行ってなかろうが、働ければ、なんでもいい。たぶん。なんでもいい。

終われば、なんでもよかったことになる。なるのに、なにをこんなに、毎日毎日毎日毎日、思い悩むことがあるのか。

めんどくさいな。

01

もう何回こうやってブログを新しくしているんだろう。強制的に・強行的に・自動的に。よくわからないが、まあいいとしよう。

親が子を殺し、子が親を殺すニュース。人間はいつからハムスターになったのだろうか。